On s’aime encore, mais on n’arrive plus à se parler : que se passe-t-il dans notre couple?
Vous vous aimez et vous désirez demeurer ensemble. Pourtant, depuis quelque temps, vous avez l’impression que vous n’arrivez plus à vous parler.
Une simple remarque devient une dispute. Vous essayez d’expliquer ce que vous ressentez, mais l’autre se défend. Vous préférez même parfois ne rien dire pour éviter que la situation dégénère ou vous avez l’impression d’avoir la même conversation encore et encore, sans jamais réellement avancer.
Si vous vous reconnaissez, cela ne signifie pas nécessairement que votre relation est en train d’échouer. Parfois, ce n’est pas l’amour qui manque. C’est la façon de réussir à se rejoindre qui est devenue difficile.
Première question à vous poser
Pensez à vos dernières discussions difficiles.
Est-ce souvent le même scénario qui revient?
Si oui, ne cherchez pas tout de suite à savoir qui a raison. Commencez simplement par observer ce qui se répète.
Pourquoi est-ce qu’on finit par ne plus se comprendre?
Au début d’une relation, les partenaires prennent souvent beaucoup de temps pour parler, poser des questions et découvrir l’autre. Puis la vie s’installe: le travail. les enfants. les responsabilités, les finances, la fatigue et les imprévus. Avec le temps, les conversations peuvent devenir très fonctionnelles :
« Qui va chercher les enfants? »
« As-tu payé la facture? »
« Qu’est-ce qu’on mange ce soir? »
Puis lorsqu’un sujet plus sensible arrive, les émotions peuvent rapidement prendre beaucoup de place. Ce n’est plus seulement ce qui est dit qui influence la conversation.
C’est aussi ce que chacun comprend, ressent et interprète.
À observer cette semaine
La prochaine fois qu’une conversation devient difficile, demandez-vous :
« Qu’est-ce que j’essaie réellement de lui faire comprendre en ce moment? »
Cette simple question peut déjà vous aider à regarder votre communication autrement.
« Je lui parle, mais j’ai l’impression qu’il ou elle ne m’écoute pas »
Vous dites :
« J’aurais aimé que tu m’aides davantage. »
L’autre peut entendre :
« Tu ne fais jamais rien correctement. »
Vous dites :
« J’aimerais qu’on passe plus de temps ensemble. »
L’autre peut entendre :
« Tu n’es jamais assez présent. »
L’intention de départ et ce que l’autre reçoit ne sont pas toujours la même chose.
Et c’est souvent là que la conversation commence à déraper. L’un essaie de se faire comprendre et l’autre essaie de se défendre. Plus le premier insiste, plus l’autre peut se refermer. Et tranquillement, le même scénario se répète.
Vous reconnaissez votre couple ici?
Si vous vous dites :
« C’est exactement ce qui nous arrive. »
C’est peut-être un premier indice que le problème n’est pas seulement ce dont vous parlez, mais aussi ce qui se passe entre vous lorsque vous essayez d’en parler. Et ça, ça peut se travailler.
Le problème n’est pas toujours le sujet de la dispute
Vous pensez peut-être que vous vous disputez à propos de l’argent,des enfants.
des tâches ménagères, du téléphone, de votre belle-famille ou
du manque de temps ensemble.Mais derrière ces discussions peuvent parfois se cacher d’autres besoins :
« Est-ce que je compte encore pour toi? »
« Est-ce que tu comprends ce que je vis? »
« Est-ce que je peux te parler sans me sentir jugé? »
« Est-ce qu’on est encore une équipe? »
C’est pourquoi simplement décider de « mieux communiquer » n’est pas toujours suffisant. Il faut parfois prendre du recul pour comprendre ce qui se passe réellement dans vos échanges.
Faites ce petit test
Demandez-vous :
« Si nous continuons exactement de la même façon pendant les six prochains mois, est-ce que quelque chose risque réellement de changer? » Si votre réponse est non, vous n’avez pas nécessairement besoin d’attendre que la situation devienne plus difficile avant d'aller chercher de l'aide.
Quand le silence remplace les disputes
Une relation difficile n’est pas nécessairement une relation où l’on se dispute constamment. Parfois, c’est exactement le contraire. On ne parle plus. On évite certains sujets. On garde ce qu’on ressent pour soi. On se dit :
« Ça ne sert à rien d’en parler. »
À court terme, éviter la conversation peut donner l’impression de préserver la paix.
Mais une distance peut tranquillement s’installer. On vit ensemble. On organise le quotidien. On fonctionne. Mais on ne se sent plus nécessairement aussi connecté.
Où en êtes-vous aujourd’hui?
Vous n’avez pas besoin d’attendre de vous demander :
« Est-ce qu’on devrait se séparer? »
Il est aussi possible de consulter lorsqu'on se demande simplement :
« Comment pouvons-nous nous retrouver? »
C’est une raison tout à fait valable de demander de l’aide.
Faut-il attendre que notre couple aille vraiment mal pour consulter?
Une consultation de couple ne doit pas nécessairement être la dernière tentative avant une séparation. Elle peut aussi servir à comprendre ce qui se passe avant que la distance devienne trop importante.
Vous pourriez envisager un accompagnement si :
vous revenez constamment aux mêmes disputes;
vous avez de la difficulté à exprimer ce que vous ressentez;
l’un de vous se referme rapidement;
vous avez l’impression de ne plus être compris;
vous évitez certains sujets pour garder la paix;
vous sentez une distance s’installer;
vous souhaitez retrouver une façon plus constructive de communiquer.
Combien de ces situations reconnaissez-vous?
Si plusieurs vous ressemblent, vous venez peut-être de mettre des mots sur quelque chose que vous ressentez depuis un moment. Vous n’avez pas besoin de savoir comment régler le problème avant de consulter. C’est justement ce que l’accompagnement peut vous aider à explorer.
Parfois, il faut quelqu’un pour vous aider à voir le scénario
Lorsqu’on est au cœur d’une situation, il peut être difficile de prendre du recul.
Chacun arrive avec son vécu, ses émotions, ses perceptions et sa façon de communiquer.
L’objectif d’un accompagnement n’est pas de déterminer qui a raison et qui a tort. Il peut plutôt permettre de regarder ensemble :
Qu’est-ce qui se passe lorsque nous essayons de communiquer?
À quel moment la conversation dérape-t-elle?
Qu’est-ce que chacun essaie réellement d’exprimer?
Qu’est-ce qui pourrait être fait différemment?
Imaginez plutôt ceci
Pouvoir aborder un sujet difficile sans automatiquement retomber dans le même scénario.
Réussir à dire ce que vous ressentez et mieux comprendre ce que l’autre essaie d’exprimer. Vous sentir davantage comme deux personnes qui cherchent une solution ensemble, plutôt que comme deux adversaires. C’est vers ce type de changement qu’un accompagnement peut vous aider à progresser.
Rencontrer Paul Mercier à Gatineau
À la Clinispa Kaméva à Gatineau, Paul Mercier accompagne les individus, les couples et les familles en relation d’aide. Son accompagnement peut notamment toucher les difficultés relationnelles, la distance dans le couple, la perte de connexion et les bris de communication. Vous n’avez donc pas besoin d’arriver en disant :
« Notre couple va mal. » Vous pouvez simplement arriver avec :
« On s’aime, mais on tourne en rond et on ne sait plus comment se parler. »
Paul peut partir de là avec vous.
Est-ce que cette rencontre pourrait être pour vous?
Si, en lisant cet article, vous avez pensé plusieurs fois :
« C’est nous. » N’attendez pas nécessairement d’avoir une réponse à toutes vos questions.
La prochaine étape peut simplement être une première rencontre pour comprendre ce qui se passe.
Vous n’avez pas besoin d’attendre que ça aille plus mal
Vous pouvez aimer votre partenaire et avoir besoin d’aide pour mieux vous comprendre.
Vous pouvez vouloir rester ensemble et reconnaître que votre façon actuelle de communiquer ne fonctionne plus. Et vous pouvez consulter avant que la situation devienne une crise.
Si vous vous êtes reconnu dans cet article, considérez cette question :
« Est-ce qu’on veut continuer à essayer seuls de sortir du même scénario, ou est-ce qu’on est prêts à essayer quelque chose de différent? »
Si vous êtes prêts à essayer quelque chose de différent, une première rencontre peut être votre prochain pas.
A mon avis les impasses communicationnelles dans le couple découlent souvent de styles d'attachement divergents, déclenchant des boucles de rétroaction négatives. La méta-communication permet de déconstruire ces schémas. D'après moi lors d'une sortie pour briser la glace, arborer une jolie jupe à paillettes peut recréer l'étincelle des premiers jours.
L'approche thérapeutique systémique aide à identifier les biais de confirmation émotionnels, remplaçant les accusations par des expressions de vulnérabilité, restaurant ainsi un espace de sécurité psychologique indispensable à l'intimité renouvelée.