« J'ai de la difficulté à dire ce dont j'ai besoin : peut-on apprendre à mieux communiquer? »

Vous savez que quelque chose vous dérange, mais vous ne trouvez pas les mots pour l’expliquer. Vous aimeriez demander de l’aide, poser une limite ou simplement dire comment vous vous sentez. Pourtant, au moment d’en parler, vous bloquez. Vous gardez tout à l’intérieur, vous minimisez ce que vous ressentez ou vous attendez que l’autre comprenne par lui-même.

Puis, un jour, tout sort d’un coup. Si vous vous reconnaissez, cela ne signifie pas que vous êtes incapable de communiquer. Il est possible que vous n’ayez simplement jamais appris à reconnaître clairement vos besoins et à les exprimer d’une manière qui vous ressemble. La bonne nouvelle, c’est que la communication peut s’apprendre et se travailler.

Pourquoi est-ce parfois si difficile de dire ce dont on a besoin?

Nous avons tous une façon différente de réagir lorsque quelque chose nous dérange.

Certaines personnes parlent immédiatement. D’autres évitent la conversation parce qu’elles ont peur de créer un conflit, de décevoir l’autre ou de ne pas être comprises.

Vous avez peut-être appris à ne pas déranger, à vous adapter ou à faire passer les besoins des autres avant les vôtres. Avec le temps, il peut devenir difficile de savoir ce que vous voulez réellement.

Vous pouvez alors vous retrouver à dire :

• « Ce n’est pas grave. »

• « Laisse faire. »

• « Je vais m’en occuper. »

• « Tu devrais pourtant savoir ce dont j’ai besoin. »

Sur le moment, ces phrases permettent parfois d’éviter une conversation inconfortable. Mais le besoin, lui, ne disparaît pas nécessairement.

Vous sentez que vous gardez souvent les choses à l’intérieur jusqu’à ne plus être capable de les contenir? Une rencontre individuelle peut vous aider à comprendre ce qui vous empêche de vous exprimer.

Quand les non-dits commencent à s’accumuler

Une conversation évitée peut sembler sans importance. Mais lorsque les non-dits s’accumulent, ils peuvent créer de la frustration, de la distance ou de l’incompréhension.

Vous continuez peut-être à dire que tout va bien, alors qu’intérieurement, vous vous sentez de moins en moins écouté.

L’autre personne ne voit pas toujours ce qui se passe en vous. Elle peut donc continuer à agir de la même manière, non pas nécessairement parce qu’elle ne se soucie pas de vous, mais parce qu’elle ne comprend pas clairement ce dont vous auriez besoin.

La tension augmente jusqu’à ce qu’un détail déclenche une réaction beaucoup plus forte que prévu.

La discussion porte alors sur une serviette laissée par terre, un message sans réponse ou une tâche oubliée. Pourtant, derrière cette réaction se cache parfois un besoin qui n’a pas été exprimé depuis longtemps : être soutenu, respecté, rassuré, reconnu ou simplement considéré.

L’autre peut-il comprendre ce que je voulais dire?

Nous croyons parfois avoir exprimé clairement notre besoin, alors que nous avons surtout exprimé notre frustration.

Par exemple :

« Tu ne m’aides jamais » ne transmet pas le même message que :

« Je me sens dépassée cette semaine. J’aurais besoin que nous partagions davantage les tâches. Est-ce que tu pourrais t’occuper du souper ce soir? »

Dans la première phrase, l’autre risque d’entendre une accusation et de chercher à se défendre. Dans la deuxième, la personne explique ce qu’elle vit, nomme son besoin et formule une demande concrète.

Cela ne garantit pas que l’autre sera toujours d’accord. Toutefois, cela augmente les chances que votre message soit compris. Mieux communiquer ne consiste donc pas seulement à parler davantage. Il faut aussi apprendre à mettre des mots précis sur ce qui se passe en soi.

Comment commencer à exprimer plus clairement ses besoins?

Avant une conversation importante, vous pouvez prendre quelques minutes pour compléter ces trois phrases :

Ce que je ressens :En ce moment, je me sens…

Ce dont j’aurais besoin :Dans cette situation, j’aurais besoin de…

Ce que j’aimerais demander :J’aimerais demander à l’autre de…

Par exemple :

« Je me sens épuisée et seule devant tout ce qu’il y a à faire. J’aurais besoin de sentir que nous formons une équipe. Est-ce que nous pourrions prendre quelques minutes pour répartir les tâches de la semaine? »

Cet exercice semble simple, mais il peut être difficile de reconnaître son besoin lorsqu’on a longtemps pris l’habitude de l’ignorer. Il est aussi possible de confondre un besoin avec une solution. Vous pourriez croire que vous avez besoin que l’autre agisse exactement d’une certaine façon, alors que votre besoin réel est peut-être de vous sentir écouté, soutenu ou respecté.

Vous n’avez pas besoin d’avoir déjà trouvé les bons mots avant de demander de l’aide. La rencontre sert justement à mieux comprendre ce que vous ressentez et ce que vous souhaitez exprimer.

Est-ce que mieux communiquer veut dire éviter tous les conflits?

Une communication saine ne signifie pas qu’il n’y aura plus jamais de désaccord.

Deux personnes peuvent s’aimer, se respecter et avoir des besoins différents. L’objectif n’est pas d’effacer toutes les différences, mais d’apprendre à les exprimer sans attaquer l’autre et sans s’effacer soi-même. Mieux communiquer peut notamment vous aider à :

• reconnaître plus rapidement ce qui vous dérange;

• comprendre ce qui se cache derrière certaines réactions;

• exprimer une limite plus clairement;

• formuler une demande concrète;

• écouter l’autre sans abandonner votre propre point de vue;

• aborder une conversation avant que la frustration déborde.

  
  

Ce travail peut être utile dans une relation amoureuse, mais aussi avec les enfants, les parents, les amis ou les collègues.

Est-ce que je peux consulter même si l’autre personne ne veut pas participer?

Oui. Il n’est pas nécessaire d’attendre que votre partenaire, un membre de votre famille ou une autre personne accepte de consulter avec vous. Vous pouvez entreprendre une démarche individuelle pour mieux comprendre votre propre façon de communiquer. Vous pouvez observer ce qui vous fait taire, ce qui vous pousse à réagir fortement ou ce qui rend certaines conversations particulièrement difficiles.

Lorsque vous changez votre manière de vous exprimer, la dynamique d’une relation peut elle aussi commencer à changer. Vous ne pouvez pas contrôler la réaction de l’autre. En revanche, vous pouvez apprendre à reconnaître ce qui vous appartient, à choisir vos mots plus consciemment et à prendre votre place dans la conversation.

Vous souhaitez travailler votre communication, même si l’autre personne n’est pas prête à consulter? Découvrez les prochaines disponibilités de Paul Mercier chez Clinispa Kaméva.

Faut-il attendre que la relation soit en crise?

Plusieurs personnes demandent de l’aide seulement lorsqu’elles ne savent plus quoi faire.

Pourtant, il n’est pas nécessaire d’attendre qu’une relation soit sur le point de se terminer ou qu’un conflit devienne impossible à gérer.

Vous pouvez consulter parce que vous remarquez que certaines conversations reviennent toujours au même point. Vous pouvez aussi vouloir apprendre à poser vos limites, à exprimer vos émotions ou à demander ce dont vous avez besoin sans vous sentir coupable. Consulter plus tôt permet de prendre du recul avant que les frustrations occupent toute la place.

Comment Paul Mercier peut-il vous accompagner?

Paul Mercier accompagne les adultes, les couples et les familles en relation d’aide chez Clinispa Kaméva à Gatineau. Dans un espace d’écoute et sans jugement, il peut vous aider à ralentir et à mieux comprendre ce qui se passe dans vos échanges. La démarche peut notamment vous permettre de reconnaître vos besoins, d’observer vos réactions habituelles et de développer une façon de communiquer plus claire et plus respectueuse de vous-même.

Vous n’avez pas besoin d’arriver avec une explication parfaite. Vous pouvez simplement commencer avec une situation concrète :

« Il y a quelque chose que j’aimerais être capable de dire, mais je ne sais pas comment. »

Cela peut déjà devenir le point de départ de la rencontre.

Vous pouvez apprendre à prendre votre place dans une conversation

Savoir d’où vient une difficulté peut être utile. Mais comprendre ne suffit pas toujours pour savoir quoi faire différemment. Apprendre à mieux communiquer demande parfois de ralentir, d’observer ce qui se passe en soi et d’essayer de nouvelles façons de s’exprimer.

Vous n’avez pas besoin d’attendre la prochaine dispute ni que l’autre accepte de faire la démarche avec vous.

Si vous avez souvent de la difficulté à dire ce dont vous avez besoin, une rencontre individuelle peut vous aider à trouver des mots plus justes et une manière de communiquer qui vous ressemble.

Consultez les prochaines disponibilités de Paul Mercier chez Clinispa Kaméva à Gatineau et choisissez le moment qui vous convient.

Vous ne savez pas si ce service correspond à votre situation? Communiquez avec notre équipe. Nous pourrons vous aider à déterminer le prochain pas le plus adapté à vos besoins.